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是否将无性婚姻进行到底?

2003-08-16 19:40:53 南方网-南方社区 

  南方网讯 近来,网友“没结婚多好啊”连续发了几个有关婚姻质量的贴,引起了网友的讨论与关注。根据有关资料显示,“无性婚姻”在我国城市家庭中占有很高的比例,且“夫妻长期无对话”式的家庭冷暴力现象也频见报端。什么样的家庭生活是健康的?如何正视婚姻与性的关系?如何提高现代人生活的质量?这些问题都已经成为社会生活中的热点问题。

  为此,南方社区特别邀请广东省性心理卫生专业委员会常务委员、广东省性学会理事周少虎先生,与广东某电台节目主持人一同做客岭南茶馆。访谈将邀请嘉宾就性生活与婚姻的关系、夫妻双方处于“无性婚姻”状态会给精神、生理、心理方面带来怎样的影响、如何提高和改善家庭生活质量、中国的性文化、性文明将进入一个怎样的发展阶段等问题与网友进行在线交流。欢迎网友们积极参与。

  访谈时间:8月15日20:00----22:00 直播版区:岭南茶馆

  相关贴子:我想离婚,各位智者,告诉我怎么办?

              没有结婚多好啊!!!!!!

              新的男女关系——第三性

              “夫妻长期不说话”是“冷暴力”

  嘉宾简介:

  周少虎,广东省性心理卫生专业委员会常务委员、心理咨询专业委员会常务委员,广州军区直属第二门诊部男性科主任

广东电台 王莉女士

  访谈图片直播:

20:00 两位嘉宾在访谈现场

20:10 性在婚姻中的角色如何?无性婚姻是怎么回事?两位嘉宾向网友作大略的介绍。

20:40 男女双方在维持美满和谐的婚姻中要负起什么责任?嘉宾发表各自的观点。

21:00 周少虎:一个婚姻需要高质量的性生活,一方面是提高性知识、性文明的水平,另外一个方面,是需要夫妻双方更多的进行情感交流。

21:10 王莉:作、身体健康、夫妻感情、孩子等,性爱可能起着调剂的作用,但是不能起决定作用。

21:20 嘉宾关注网友的热情提问。

21:40 周少虎:现代社会更需要关注男性作为性生活的主导者,在高速社会发展中所承受的巨大压力,而且男性也应该放下原来虚伪的自尊,如果出现问题的话,应该敢于接受现代医学的治疗。

21:45 南方社区主持人在访谈中。

21:50 王莉:生活本来就是平淡的。毕竟轰轰烈烈的事还是少数,能够平静的走过,也是一种和谐。

  直播实录:

  主持人:各位网友晚上好,南方社区的嘉宾访谈又与您见面了!今天我们想跟大家探讨一个关系每个人家庭、婚姻、生活的问题,在这里,我们要特别感谢“没有结婚多好啊”这位网友,是他把自己最真实的生活状态,最真实的心理困惑呈现给我们,引发了我们今天的这次讨论。感谢“没有结婚多好啊”这位网友对南方社区的信任,今天我们请来了广东省性心理卫生专业委员会常务委员、广东省性学会理事周少虎先生,还请到了广东电台王莉女士,非常感谢两位嘉宾光临我们的访谈现场。    
    
    周少虎:各位网友大家好!

  王莉:大家好,网友们,我是第一次来到这个演播室,很陌生也很紧张,如果有什么说的不好的地方,千万不要见怪,我的看法仅仅代表个人的意见。
   
    主持人:今天的话题还是从“没有结婚多好啊”这位网友的问题说起。这位网友夫妻两位都是硕士,有很好的单位,从表面来看是非常美满的家庭,可是他说夫妻结婚六年,做爱不超过20次,他觉得非常苦恼。我想问周主任,这是正常的婚姻生活状态吗?

    周少虎:一对年轻的夫妇,结婚六年了,性生活的次数还不超过20次,这肯定是不正常的。古代《礼记》也说过,“饮食男女,人之大义存也”,在这么长的婚姻时间里,性生活的次数那么少,我想会严重影响婚姻的质量,也给家庭稳定带来很多影响。

  主持人:一般来说,作为一个成年人,需要什么样的性生活,才能满足自己身心健康的需要呢?王老师,请您从自己切身的感受说一下吧。

  王莉:一对夫妻六年,做爱不超过20次,我当时看到提纲时,还觉得稍微夸张了一点,后来在网上也看到一些相关的讨论,婚姻质量不高倒真是个引人关注的问题,如果是这样的情况,很难说婚姻会发展到什么程度,起码两个人的心情不会好,长期这样下去的话,肯定会影响到身体、心理等等方面。
    
   
主持人
:请周主任从医学的角度给我们做一个说明。

  周少虎:正常的成年人,特别是已婚成年人,在正常的婚姻生活中,合理的性生活是必不可少的。当然,目前在医学界,或者很多社会学家,并没有把正常婚姻中性生活的频率应该是多少,做一个硬性的规定,这毕竟跟个人受教育程度、身体状况、夫妻感情等等很多因素有关。但是起码一点,象这位网友说到的状况,肯定属于不正常的情况。临床中,也会有一些男性患者问到性生活的频率问题,我们也接触到不少新婚夫妇,他们在一个晚上有超过10次的性生活,如果象这位网友说自己六年婚姻生活不超过20次的做爱,这样对比起来确实是不正常的。
    
    王莉:也可以说是悲哀的吧!
   
    主持人:那肯定是无法满足一个正常人的心理、生理的需要了?
    
    周少虎:对。
   
    主持人:两位嘉宾,是不是可以认为这位网友的婚姻是“无性婚姻”呢?

  周少虎:“无性婚姻”这个话题的提出也有一段时间了,但是怎样明确界定无性婚姻,我们也做了一些浅度的思考,我谈一下个人的看法。
    
    可以这样大概的界定,一对夫妻,没有特别的身体健康的影响因素,也不是因为工作关系两地分居,在超过三个月以上没有性生活,应该算是无性婚姻了。当然,这位网友说到自己六年里次数这么少的话,应该算是“无性婚姻”了。

  主持人:“无性婚姻”给两个人带来心理和生理上的苦恼,不仅仅是“没有结婚多好啊”这位网友一个人的情况,可能也是一个社会问题,据周主任了解的情况,有没有这方面的统计?在我国这种类型的婚姻占有多大的比例?
    
    周少虎:我手头上有两个统计数据,可以给网友们做一个参考。
   
    中国人民大学社会学研究所潘绥铭教授,经过一年的时间,在全国随机抽样调查了全国城乡六十多个地方,对3824个20-64岁的男女进行了采访,调查他们性生活的状况。这个年龄层的已婚男女,或者是同居在一起的男女,他们每个月一次性生活都没有的占到28.7%。近一年来,一次性生活也没有的占6.2%。而在另一项历时四年、由上海社会科学院社会学研究所所主持的中国婚姻质量调查中,对上海、甘肃、广州和哈尔滨四地的各800对夫妇进行了问卷调查,其中对夫妻性生活方面的资料调查数据是这样的。对性生活的满意度方面,夫妻表示较满意甚至非常满意的占49.4%。认为一般的是35.4%。至少一方认为不满意的有15.2%。夫妻间平时不进行性感受交流的达到36.7%。平时没有亲热行为的占到37.9%。
   
    根据两个调查统计数据可以看出,中国夫妻性生活质量还处于一个比较低下的水平。
    
    主持人:有这样的说法,说深圳、上海、北京等大城市,成了无性婚姻最泛滥的地区。两位嘉宾,您认为这种情况是怎样造成的?
    
    王莉:我认为这可能是由于现在社会发展很快,人们对物质方面的要求高了,这就要求你必须去努力,你就必须付出很多,你的身体、精神等方面会比较差一点,应付不了身体的需要,归根到底说起来就是“累”的。因为现代人追求的东西太多了,没有时间享受生活了。从西方人的观点来说,性生活对他们来说是最高层次的享受,最玄妙的、最神秘的、最深奥的一种艺术。但是,现在我觉得不光是中国人,就东方来说,日本人也是这样,追求物质、追求高的生活质量,那要付出的就会很多了,造成身体的透支,没有精神等等,我想这应该是原因之一。
    
    主持人:应该说在这些发达的城市里,人们应该更渴望享受生活、享受自然,怎么还会出现更相反的情况呢?
    
    周少虎:我想这跟无性婚姻的成因是有关系的。因为人的传统意识、传统观念里,男性毕竟在性生活中占着主导的地位,一般在性生活里,男人没有主动的性要求,性生活可能就会缺少启动的源泉,没有了动力。

  目前来说,男性在现代社会里承受的压力是非常大的,由于产业革命的高速发展,社会生活节奏加快,竞争也非常大。很多男性在高速发展的社会中,感受到很多无形的压力,比如说工作、家庭等压力。另外还有一个因素,由于产业革命的发展,对环境的污染也非常大,实际上男性在现在的环境里身体状况是下降了,有一个数据说明了这一点。95年丹麦哥本哈根一个教授做了一个调查,结论是50年以来全球男性的精子数量下降了50%,当时这个调查在全球引起了很大的轰动。美国两个研究机构对这个调查结果都有所怀疑,重新做了相应的调查,最后证实了丹麦哥本哈根这个教授的调查结论。
   
    男性在现代社会里的压力大,身体状况又在下降,家庭的性生活缺乏启动力,这就是为什么在经济比较发达的地区、社会节奏更快的地区更容易出现无性婚姻的一个原因。

  主持人:性生活是夫妻双方的事情,我认为女性在现代社会生活方面,是不是也面临着同样的苦恼和压力呢?
   
    王莉:性生活应该是互动的,说男士这样累那样累,要面对的社会压力有这样的有那样的,其实女性也一样,而且还有家务、子女教养等等事情,所以女性要面对的事情也不少。

  主持人:我觉得,女性不仅面对着社会的压力,家庭也有一个压力,现在很多丈夫在外有情人、有二奶,女性在家庭里感觉不到安全感,没有稳定感。    
    
    王莉:女性为了有自主权,一定要有自己的收入,所以一定要工作,跟男人一样,同样也面临社会的挑战。现在下岗的人员里也有不少女性,要面对的也有工作问题、家庭问题、年龄问题,现在社会上有这么多的新鲜事物,她们也不一定能够马上承受下来,所以女性的压力说起来也真的是不少。
    
    主持人:不管是男性还是女性,看来应该尽量从繁重的社会压力里解脱出来,给自己更好的生活状态。

  刚才两位嘉宾谈到,比如说象美国,年轻夫妻的性生活明显在次数和质量上要高于中国人,这是西方人相比东方人生理的差异,还是社会环境的差异造成的呢?在美国青年夫妻平均每星期有三到四次的性生活,五十岁以上的夫妻还有一到二次的性生活,这样对比起来,我们与他们的差距还是非常大,这是什么原因造成的?

  周少虎:这可能要从性的本质上进行探讨,人类历史上,对性的认识最大的谬误之处,是把性归纳为生物学上的一种本能,单纯从生物学上的本能来考虑性的本质,就会出现很多错误的观点,比如说性的功能只是传宗接代,或者性是人的本能,与生俱来,无师自通的。或者认为性是下流的,不可见人的。这些观点实际上掩盖了正常的性在人类的婚姻生活中,在人类的社会活动中的正常发展。
    
    我是这样认为的,实际上性的构成是有三个方面。第一,生物学方面。第二,心理学方面。第三,社会学方面。这三个等边三角形的构成,在现代社会学中越来越明显。人对性的本质认识不一样,可能也是影响了中国人对性生活,比如说次数和质量上和国外有差异的原因。

  刚才主持人也提到中国的年轻夫妇性生活的次数和国外的差别,我在临床看病时,接触到中老年人对性生活的看法更是如此,中国道教是有这样的看法,节欲藏精,达到延年益寿的目的。另外中国人可能把性生活看做是传宗接代,没有看到性生活是高质量的愉悦,是一种享受。中国的生育率一直是很高的,国家一直在提倡计划生育,但是可以说中国人的性生活质量确实是比较低下的。当然这跟传统教育的不同,还有性知识、性文明的程度不一样,另外还有一点种族遗传的因素,这几个方面造成中国人和西方人在性生活次数和质量上的差异。

  王莉:刚才周主任说到中国人对性的一二三四点,好象只对女方说,但是中国古代人三妻四妾,他们的性生活少吗?不少啊。其实是限制了女性的性生活,对男性并没有太多的限制。
    
    主持人:刚才周主任也说到性生活是互动的,所以女性的体验对性生活也是有影响的。
   
    周少虎:确实是一个巴掌拍不响,性生活确实要说到互动,一对夫妻为什么结婚六年做爱不超过20次,是男方不主动做,还是男方想做女方不配合,或者说男女方都配合,但是男方有心无力呢?具体的情况我们不了解,但是确实反映出在性生活中,夫妻双方感情交流、情感沟通,同性生活质量是有很大关系的。一个婚姻需要有高质量的性生活,一方面要提高性知识、性文明的水平,另外一个方面,需要夫妻双方更多的进行情感交流。

    这实际上也是一个全球性的话题,联合国世界卫生组织在80年代就提出了一个口号,到2000年人人享有健康保健,也就是说到2000年的时候人得了病之后能够得到医疗。但是1999年联合国又提出了一个口号,到2015年全球人人享有生殖健康,这其中也包括了夫妻之间健全的性生活、高质量的性生活,以及生育能力、健康的性功能、对生育下一代的保健等。对性生活的要求,也是社会发展、文明提高的一个表现。   

    网友“没有结婚多好啊”: 夫妻之间的性生活,有多少是性,有多少是情?谈论夫妻之间的性生活,可以不可以谈谈婚姻?夫妻之间的性生活有多少是在“例行公事”呢?

   王莉:从女性的角度,是先有情后有性,不知道从男性的角度是怎样的?
   
    主持人:对,这可以说也是男人和女人的区别。是不是我们对男人有偏见呢?

  周少虎:生理构成上,也是有这个差别的,因为男性在性兴奋时,来的快消退的也快,女性是来的慢消退的也慢。

  主持人:婚姻的实质到底是什么,是不是因为有了婚姻才有了性生活,还是因为需要性生活才需要婚姻?

  王莉:婚姻其实最主要的还是责任,法律承认的这段婚姻,首先是一份责任。
    
    主持人:是,婚姻更多是表现为一种责任。
   
    王莉:恋爱时是讲感情,感情怎样,因感情而定,结婚法律承认之后,应该说更多是责任。 

  周少虎:我对婚姻实质的看法是这样的,婚姻应该说还是两个志同道合、互相吸引的人走到一起共同生活。这是婚姻的表象。
    
    但是在内涵上,除了感情上的互相依托,生活上的互相照顾,从性医学、性心理的角度来说,还是应该包括正常的夫妻性生活在其中。并不是说婚姻就一定要有性的义务,但是既然两个人是互相吸引走到一起,而我们的大前提也是说“食色,性也”,因为人都是有性要求的,两个人互相吸引走到一起,人又有正常的性欲的要求,那么就应该有一个正常、高质量的性生活,才构成一个圆满的婚姻关系。 

  主持人:我们再来看“没有结婚多好啊”提出的又一个问题。他问,性生活对女性意味着什么?很重要么?工作,夫妻感情(不包括性),夫妻性生活,情人,健康,孩子。请女嘉宾排个序,可以么?男嘉宾,如果可以的话,也排一下,好么?

    王莉:我的看法很直接,作为一个有家庭的女人,肯定首先是健康,有好的身体,双方和家人的身体都健康。第二是夫妻感情,一个人出来工作,在社会上有怎样再广阔的社会关系再好,做的一切都是为了这个家庭。第三是孩子。第四是工作。然后是性生活。 

  周少虎:我的排列是这样。第一是工作,当然,也许作为男性来说,刚才也说了,男性在现代社会生活中,没有一个好的工作成绩,很难在社会上立足。第二是健康,健康是在高速发展的社会中必须的。第三是夫妻感情。第四是孩子。第五是性生活。

  主持人:两位嘉宾都把性生活放到最后一位,是中国传统的性观念决定了你们的选择吗?

  主持人:下面我们就具体的分析一下“没有结婚多好啊”的婚姻状态、性生活状态。作为丈夫和妻子,造成无性婚姻这样的状况,谁的责任更主要一些呢?

  王莉:责任不太好分,因为男女双方面对的社会情况是一样的,需求是一样的,负担也是一样的,既然是婚姻关系,他们在年龄上应该是差不多的。
   
    主持人:那您的观点是各打五十大板?    
    
    王莉:对。
   
    主持人:周主任呢?

  周少虎:由于中国人的传统意识,长期以来的风俗习惯,如果在一个家庭里出现无性婚姻,我想男方承担的责任比例会更大一些。改革开放之后,社会文明程度都提高了,人在性知识、性文明上都有所提高,但是中国人与生俱来的比较含蓄、比较内向的生活态度还是存在的,所以说在家庭性生活中,男性还是处于比较相对主导的地位。从性生理的角度来说,也确实是男性在性生活中,需要引导女性去完成性生活,大家最后才能够达到一个比较高的境界。

  当然,这也包括美国一个性学家所提出过的,丈夫是妻子的性启蒙师。他也说到,妻子是丈夫最好的性治疗师。这也就说明了在夫妻生活中,双方的作用是互动的,需要双方的配合来提高夫妻之间的性生活质量。出现无性婚姻,应该说男性的责任还会更大一些。

  王莉:我有一个朋友就说过,他们夫妻冷战,朋友就跟丈夫说,你应该哄哄你的妻子,结果丈夫说,为什么我要哄她,为什么她不能哄我?
   
    主持人:是不是男性更应该反思一下自己在家庭婚姻生活中所应该承担的责任?
   
    周少虎:刚才我代表男性做了一个高姿态,现在我也代表男性说几点。 

  刚才我说了社会生活中男性承受的责任,而且由于产业革命对男性心理带来的影响,但是也应该承认,在现代社会中男性承担的心理压力确实要比女性大一些,男性要考虑怎样出人头地,在家庭中要当一家之主,作为一个家庭的顶梁柱。而且中国人也受传统思维的影响,男儿有泪不轻弹,女性还可以到妇联去诉诉苦,男性不知道到哪儿去?另外,男性得病也不太愿意去看,曾经有调查,男性和女性得同一种病的话,男性的就诊率比女性要低40%左右。
    
    我国解放初期对人寿命进行过统计,当时男性的平均寿命比女性长三岁,但是前两年,在全国的一个统计里,男性比女性的寿命要少四岁,这也是一种压力的表现。

  改革开放之后,商品经济的条件下,男性需要在这么一个社会里拼搏、发展,寻得自己的地位,很多时候就需要搭上自己的健康、青春,出现体力透支的情况也是很常见的。
    
    主持人:以前我们说过很多妇女的解放,是不是现在也要呼吁一下男人的解放呢?呼吁男人从繁重的社会压力、生活压力中解放出来?同时,男人的解放,是不是对女人也意味着一种幸福呢?
   
    王莉:但是刚才周主任在选择时,工作是第一位的。
   
    周少虎:但这是在现代社会生活中不得已的选择。
   
    主持人:这让我想起一句话,男人通过征服世界来征服女人,女人是通过征服男人来征服世界的,所以男人要把事业看的很重。我们看看网友张三丰的问题。
   
    网友张三丰性爱作为一种爱情表达方式,是否真的重要到决定婚姻的成败?

  王莉:工作、身体健康、夫妻感情、孩子等,性爱可能起着调剂的作用,但是不能起决定作用。我是这样认为。
    
    周少虎:我认为性爱也是爱情的重要组成部分,但不是重要到决定婚姻的成败呢?这要看婚姻的基础来决定。现在也有出现“缺性恐惧症”,性爱的次数减少了或者质量下降了,是不是婚姻就难以维持下去了,还要看婚姻的基础和婚姻的构成。

  网友刘安子:没有结婚网友的事情是特例吧。周老师,你认为他们的情况与他们接受性教育程度高低有关么?

  周少虎:这位网友提出的是一个很有意思的问题,从这个例子也可以反映出目前中国的性教育,或者说在一般人群中性知识、性文明水平的状况。性生活的质量高低,我想跟夫妻双方所掌握的性知识多少是有关系的。为什么会出现无性婚姻呢?双方对性知识在婚姻生活中的地位,认识上或许有些模糊。性知识可以指导夫妻双方在性生活中更好地配合,更好的沟通,这样也可以提高性生活的质量。如果说夫妻双方可以享受高质量的性生活,双方可以得到很好的享受和感情交流,我想也不会出现频率这么低的情况。所以说性知识的普及,目前在国内还需要做很多工作,通过对性知识、性心理的了解,真正了解性问题在社会、心理方面的构成,才能避免出现无性婚姻。

  主持人:有一些网友认为性知识是性技巧,认为有了性技巧,才能享受高质量的性生活。这有必然的联系吗?
   
    周少虎:高质量的性生活,是要具备一定的性技巧,当然性技巧并不是追求一些离奇古怪的性生活方式,但是夫妻双方要避免千篇一律的性生活方式,如果永远是平淡无味的性生活,就会导致性生活吸引力的下降。讲求一定的性技巧,多一点性知识,才能有高质量的性生活。
   
    王莉:制造一些浪漫的情绪,比如说有人吃饭找有浪漫情调的地方,就是这个意思。
   
    周少虎:对,这都是需要的。
    
    主持人:我们来看一下“侠圣”网友的问题,可能他的问题也代表了一些年轻网友的想法。
   
   
网友侠圣我想套用一个台湾节目主持的话表示我绝对反对有情无性:有情无性很无奈,有性无情很无聊,有性有情才幸福。

  “万物皆有情,因为万物都有性。离开了‘性’,一切事物都不存在了。”人类自认为不是动物,但我觉得人是特殊动物,无论如何丰富多彩的人生,本质上也只不过是满足自己的欲望而已。就象电影《骇客帝国》,里面的人都是在一个虚拟的程序中,任何行为都是脑海中的幻影;但当他们苏醒后,恢复的还是本性的欲望,这才有了汤哥和女主角的激情戏。

  王莉:我想我们的回答肯定跟他有代沟,因为我们的婚姻是讲求责任感,如果把性生活摆在第一位的话,那么人与人之间的感情就不知道排到那儿去了?
   
    周少虎:从我接触的一些病人来说,因为我是看男性科的,有一些人有功能障碍,想完成性生活却完成不了,非常痛苦。东莞有一位企业家,工作成绩很好,他找我看病时,讲了一句话,给我的印象很深刻。他说,我奋斗了这么多年,取得了这样的成绩,但是现在性无能了,我想我是死了一半了。我想,这也是亲身体会到一个男性,如果不能履行一个丈夫的职责,不能在家庭生活中,构成很圆满的性爱的氛围的话,他认为在生活上也是有很大的欠缺。确实,作为一个人的性爱成分,在婚姻中也是占很重要的位置。

  主持人:从两位嘉宾的回答中,也可以看出男性和女性对问题的不同态度。女性是把责任放在第一位,对家庭、对孩子的责任感。男性是不是更看重性生活的质量呢?
    
    周少虎:性生活质量方面的问题,从医学的角度,特别是现代医学的观点,还是强调性生活的质量,而不是强调数量。从人的生理构成特点来说,有几个数字可以体现出事物的本质,女性的卵巢含有将近二十万个卵子,在女性有生育能力的35年中,可以成熟的卵子是375个,有机会可以受孕发育成胚胎的只有25个。我国目前开展计划生育工作,实际上女性只有一个卵子完成生理使命。
   
    作为男性来说也是一样,每次排精有三到五亿颗精子出现,但是只有一颗精子可以完成受精的任务。性生活的质量远远重于数量,特别是在夫妻生活中,已经有一些由于生活或者是经济,抚养孩子或者是跟双方父母的感情,已经对夫妻关系造成一定影响的情况下,高质量的性生活对调剂夫妻之间的感情,更加起着必不可少的作用。
   
    网友探花:请问周老师,已婚男人该怎样保持性生活这个度?

  周少虎:刚才我们也提到中国人相比于西方人性生活的频率问题,一般情况下,男人性最强盛时期是在18岁到25岁之间,所以性生活的度,也存在年龄的阶段性。一般来说,35岁之前,每个星期夫妻生活三到四次比较合适。随着性功能的减退,在中年以上的男性,一般每个星期一到二次都是正常的。
   
    网友天竺来客:请周少虎先生正面回答我一个问题好吗?假如您处在一个无性婚姻之中,您会如何面对今后的人生

  周少虎:如果这个无性婚姻,不是本人的性功能障碍所引起的,而是双方确实由于感情,或者是说情感沟通有不可逆转的障碍,我会选择结束这样的婚姻关系。
   
    主持人:请王老师回答一下,是否会代表女性的一种态度,假如王老师处于无性婚姻中,会做出您怎样的选择?
   
    王莉:我想我可以代表一部分女性来回答,女性首先是有感情才有性,如果感情出了黄牌,性问题肯定是免谈了。如果是感情出现了问题,这段婚姻应该要结束。
    
    主持人:两位嘉宾都表明了自己的态度,不知道对“没有结婚多好啊”这位网友是不是有一点帮助?

  主持人:回到对无性婚姻的探讨上。现在有媒体做过这样的报道,在北京一个有关妇女权益的会议上,把夫妻长期不说话,作为家庭冷暴力其中的一种。那么夫妻长期不做爱,没有性生活,应该怎样看待呢?
   
    周少虎:我想也可以归属为家庭冷暴力。一个完整的婚姻,肯定包含着性爱在其中,实际上这里面也有感情愉悦的成分在其中,你对自己的配偶完全没有感情,还要抑制他正常享受性生活的权益,我认为也是冷暴力的一种表现形式。

  主持人:长期处于无性婚姻的状态,会给夫妻双方的心理、生理等方面带来怎样的危害影响呢?
   
    周少虎:首先要从性生活对人带来什么正面的影响来考虑,如果缺乏肯定也会带来负面的影响。正常的性生活,是人类身体健康的表现。联合国世界卫生组织曾经提出人健康的三大要素:工作、运动、性生活。只有具备这三个方面完整的功能,才是属于一个健康的人体。

  性生活跟人体的健康是息息相关的,主要表现为以下几方面。性生活可以使人充满活力,本身性生活是一个激烈的运动方式,有一个统计,每周过三次性生活,消耗的热量是750百千卡,一年下来相当于跑了125公里的路途。另外,也是增加了人体荷尔蒙的分泌,因为在性生活中,人体内的性激素会处于旺盛的分泌状态,对人体的身体健康,以及相关的性腺状况有良好的调解。第三,可以调解胆固醇的素质,良好的性生活,可以使人的胆固醇处于正常的分泌状况,而且可以消耗掉过高的胆固醇在体内的积聚。第四,可以保护男性的前列腺,现在前列腺患者越来越多,其中一个重要的原因是不规则的性生活,包括过多或者过少。第五,可以使女性焕发青春,实际上性生活对女性尤为重要,有规律的性生活,可以增加女性荷尔蒙的浓度,可以预防心脏病,而且可以使皮肤有光泽,充满活力。

  性生活对男女双方还有一个重要的作用,可以减轻人的压力,一次圆满的、高质量的性生活,男女双方都可以处于精神非常松驰、非常愉悦的状态中,对压力有很好的松驰作用。另外,也可以减轻一些痛症,在医学上有研究认为性生活可以缓解疼痛。如果夫妻双方享受不到愉悦的性生活,对夫妻双方在心理、生理上都会造成不同程度的伤害。

  网友alamo:性生活和有质量的性生活是不是等同?怎么样才能有有质量的性生活?
   
    周少虎:这是现代性医学所要解决的一个问题。以肯定的说,高质量的性生活,才是正常夫妻生活的一个重要组成部分,因为性生活的质量状况,也是跟人的身体状况、精神状态有很大的关系,怎样达到高质量的性生活,包括这位网友所说的,双方都要有高潮的体现,要从几个方面做准备工作,我想主要有四个方面。

  第一,精神要愉悦,在很放松的情绪下去过性生活。第二,情感要集中,性生活是受性心理的影响,双方在情感上都要集中于自己所喜爱的人身上。第三,体力充沛,在身体状况良好的情况下进行,而不是说勉为其难,在身体状况不好的情况下去做,可能会引发低质量的性生活,可能还会对自己的性能力产生疑惑,在今后的性生活中可能会引发明显的性功能障碍。如果在抑郁的状态下过性生活,反而会加大性功能障碍出现的机会。第四,要充分地调动,这方面对男性提出的要求比较高一些,男性在性生活中始终还是处于主导、引导的地位,男性要主动调动女性兴奋的状态,本身男女双方也存在性兴奋时差的问题,一般男性在性生活二到六分钟就可以达到高潮,而女性一般要在十到十五分钟才能达到性高潮,出现时差就要男性做一些主动的工作,调动双方的积极性。刚才也说到性是互动的,只有做到这四个方面,我想夫妻双方都可以享受到完美的性生活。
   
    主持人:看来对男性提出了更高的要求,要随时考虑到女性的情绪和感受。
   
    网友“没有结婚多好啊”:谢谢二位嘉宾的回答。现在许多有钱的男人家里基本是老婆基本不用,现在一方面是许多的无性婚姻,另外方面是大量的一夜情、包二奶等情况的出现,现在的人们怎么了?

  周少虎:就象人们说的男人有钱就变坏、女人变坏就有钱,这位网友的问题可能是这句话的一个引申。
    
    主持人:是不是可以说婚姻进入了一个疲劳的状态,双方好象没有性趣了?是什么原因?有什么办法可以改变这种情况呢?    
    
    王莉:男人当他有钱的时候,肯定是过了艰苦奋斗的阶段。男人在艰苦奋斗时,女人就要跟他一起奋斗,等男人有钱了之后,女人的青春已经搭进去了,可能已经是人老珠黄了,要样子没有样子,要青春没有青春。就变成了真正的“老”婆了。

  主持人:那是不是说女人要更加的爱惜自己,从青春、从容颜、从精力上付出了很多。
   
    王莉:对,要更加爱自己。
    
    主持人:让自己保持更良好的精神、生活状态,增强自己的魅力。
    
    周少虎:这里有生物学的原因,也有社会学的原因。
从生物学来说,男性本身就存在着冒险、征服、探索的心态,所以当他具备某种条件时,很容易受到外界的诱惑,这是男性的生理特性决定的。女性的生理结构上也是有自己的特点,比如说男性的性功能最高的阶段是在18到25岁左右,但是女性性功能最旺盛的时期,是35岁到45岁之间,当她真正要享受性权利时,青春已经消失了,吸引力已经是消失了。怎样调适这个问题?确实完完全全以社会责任、法律约束来讲的话,在现代社会可能有一点苍白无力。确实,作为女性既要了解这一性生理的规律,也要增强自己的吸引力,增强你在家庭里对自己丈夫的吸引力,这样才能建立一个稳定、完美的家庭。如果完全强调责任感,在高速发展的社会,外界的诱惑已经很大了,靠一纸婚书很难把人约束住,就会出现所谓“家里红旗不倒、外面彩旗飘飘”的情况。

  网友天竺来客:感谢两位嘉宾的回答.再为难你们一下:在前面那个问题条件下再加上一条,如果你们的家庭已经有了孩子,你们又将如何处理?谢谢!

  王莉:不光是无性婚姻有出现,其实现实也有暴力婚姻的出现。当一个女人没有自己的收入,或者收入不高的情况下,为了孩子,可能会忍。
    
    主持人:这可能也是作为一个女人的悲哀吧!

  周少虎:其实你也是加多了一个考验的份量。如果一个孩子很不幸父母分开了,对孩子的心智发育,在当今中国社会,是会带来一定的影响。但是也要看到,如果父母是勉强凑合在一起,这个孩子在父母关系冷冰冰的家庭中长大,我并不认为对孩子的心智有帮助。所以要维持到怎样的状态,是要考虑的。
    
    王莉:其实说起来,离不离对孩子都是有伤害的。如果离了,在孩子的生活中,家庭是不完整的。

  周少虎:其实跟中国社会传统看法是有关系的,在国外,离婚父母也是非常多的,所以也是见怪不怪了。
   
    主持人:在现代社会中,家庭生活也是有越来越多的危机了。作为一个个体,渴望拥有美好的家庭婚姻生活的人,应该如何面对这样的问题呢?

  王莉:有一位伟人曾经说过,生活本来就是平淡的。毕竟轰轰烈烈的事还是少数,能够平静的走过,也是一种和谐!
   
    周少虎:我看过一份资料,在一个全国婚姻家庭研讨会中,有专家提出二十一世纪中国家庭走向有十大趋势。

  第一,婚姻质量成为人们追求的目标。第二,跨国婚姻将持续增加。第三,婚姻自由度增加。第四,由于性教育的普及,年轻人因好奇心导致的轻率性体验减少,但是试婚、同居可能会增多。第五,家庭理财方式将发生变化。第六,离婚率仍呈现上升的态势,协议离婚或者试离婚成为文明、理智的分手首选方式。第七,人们对婚外恋持续持宽容态度。第八,婚姻介绍和咨询机构逐渐增多。第九,同性恋浮出水面,人们会采取宽容态度。第十,养老问题会更加突出。

  我作为一个性医学工作者,对主持人提出的问题,我从自己专业的角度强调,首先还是要提高自己的性文明、性知识水平,而且需要从生物、心理、社会构成的角度,真正认识到性在婚姻生活中所占的地位和重要性。我想在这里呼吁一下,现代社会更需要关注男性作为性生活的主导者,在高速社会发展中所承受的巨大压力,而且男性也应该放下原来虚伪的自尊,如果出现问题的话,应该敢于接受现代医学的治疗,这对改善夫妻生活关系,面对现在高节奏的社会生活,可以更进一步增加婚姻的稳定性,同时提高婚姻的质量。

  主持人:以前有网友也谈到夫妻可以通过外界的一些刺激来提高婚姻的质量,比如说看黄碟,您觉得有帮助吗?

    周少虎:看黄碟,甚至手淫的看法也是随着性医学、性科学的发展在不断改变。从生物医学、性医学的角度来看,如果是具有正常需求的成年人,不管是男性还是女性,如果是由于工作的关系,或者是某种条件的限制,正常的性需求得不到释放的话,通过某种不危害社会和他人的方式,去宣泄自己的性需求,我认为是可以的,而且对生理健康没有危害性。早期的西方社会把手淫行为当做是亵渎神灵的行为,圣经里也提到这是一种罪行。中国古代的看法是“一滴精十滴血”,有大学生来信表达了对自己手淫习惯的忧心忡忡,严重到想自信,想改改不了,想控制又控制不了,内疚负罪的心理很重,实际上现在的医学认识已经改变了,正常的性冲动是有累积的,如果正常的性冲动得不到释放,对人体的身体健康,对精神、心理健康的稳定,都是有影响的,所以通过另外一种形式,不危害社会的形式去得到宣泄,我觉得是很自然的。

  有一个案例,是夫妻两人在家里看黄碟,警察破门而入等情况,后来也是告成功了。
   
    网友八月海:没性的婚姻牢固吗?现在许多离婚案件是由于双方性生活不协调而造成的?无性的婚姻是无法想象的。
   
    主持人:我看到一个资料,比较有名的一个无性婚姻,是台湾的导演杨德昌和蔡琴的无性婚姻维持了十年,最后也是以失败告终。您认为无性的婚姻牢固吗?
   
    周少虎:无性的婚姻肯定是不完整的婚姻,有很多资料显示,婚姻失败真正的原因是因为性生活不协调,有调查显示40%左右的离婚案例,是由于夫妻性不协调引起的,甚至有资料说70%的夫妻婚姻破裂是由于性不协调造成的。中国人对性还是有一定的隐蔽性,不公开谈论性,所以这些资料不一定很完整,但是已经反映出在中国的婚姻破裂中,由于性不和谐占成的比例是非常高的。在现代精神文明所带来的很多身体保健的提高,也代表了人对夫妻生活中,在性生活中,应该得到很高的精神享受,如果不是这样的话,我想婚姻维持的基础也就没有了,也是很容易破裂的。 

  王莉:无性婚姻是一种很遗憾的婚姻,没有了那一份情趣。
   
    网友探花:再问周老师,对于已婚夫妻因工作长期分居,在没有性生活的状况下,是否也就等于无性婚姻?如果不是,是不是会给性心理蒙上一层阴影?

  周少虎:所谓无性婚姻,是指夫妻双方没有身体健康方面的因素,或者不是因为两地分居,造成三个月以上没有性生活的。有一句话经常说小别胜新婚,在婚姻生活中偶尔制造一些小的别离,可以使夫妻生活增加新的色彩,由于工作关系离开的话,不会对性生理造成很大的影响。
   
    王莉:这位网友是长期分居,感到比较难捱的就是这么一点。
   
    周少虎:就算是分居,应该每年也会有一个探亲期。如果确实是工作关系分居了,比如说出国很远了,也可以有其他的方式解决,不会对性心理造成多大的损害。

  网友八月海:性是婚姻双方的义务吗?若一方不配合,能上法庭告他(她)吗?

  周少虎:这个问题可能要请一个律师来回答了。
   
    主持人:是否将无性婚姻进行到底,请两位嘉宾分别用非常简短的话来表达你们的观点和立场?

  王莉:其实这个问题包含面很广,每个人遇到的情况是不一样的,要看具体当时的情况。总的来说,如果不是感情的问题,从女性的角度来说,还可以忍一忍,如果是感情问题,我想一刀两断对双方都会更好。

  周少虎:想说几句话。首先,提高性知识水平。其次,关注自己的生殖健康。第三,关爱你所珍爱的人。这样,无性婚姻所带来的困惑将会迎刃而解。

  主持人:与两位嘉宾的在线交流,希望能对网友提高自己的婚姻生活质量有所帮助。随着社会文明程度的提高,每个人对生活都拥有了更多选择的权利,愿我们珍惜手中拥有的选择权利,为自己的生活作出更好的选择,愿每个人拥有更高质量的婚姻家庭生活。
   
    谢谢两位嘉宾,谢谢所有网友,谢谢所有的工作人员,今天的访谈到此结束。

(编辑:滇红10度半)

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