我整个就一俗家男人：五官的排列很俗，穿衣的款式很俗，抽烟的牌子很俗，泡妞的方法很俗，甩人的借口很俗。最近评论的标题也开始俗了，而且一个比一个俗。有些俗是硬着头皮装出来的，那是为了显得平易近人，要不怎么骗得网上某些个傻小子傻姑娘叫我梁老师呢？
有些俗却如同“人有三急”，憋着伤心伤肾伤感情，就像男人们每月总有那么几天不安分，就像女人们每月总有那么几天不方便，就像小孩们每月总有那么几天不听话，就像中国队每月总有那么几天要踢球。
昨晚的大田一点也不肥沃。没有西村雄一，没有李毅大帝，没有美女脱衣。就在我以为啥都没有的时候，却发现朱广沪少见的换上了一件白色衬衫。
镜头转到广州中哥之战的赛后新闻发布会。面对某漂亮姑娘的提问（似乎是），老朱信誓旦旦地说自己的衣服全是黑色和深色，没白的。耍我呢？在笔者面前5米的地方撒谎，亏我那天在现场又拍又写，打车回家路上还堵车，计价表一蹦一蹦直逼三位数，一身冷汗之余，车票至今尚未报销。
朱广沪的胜利却报销了。同样的2比0领先，国足拿下了哥斯达黎加，却被日本队追平。在中国足球的郁闷根源尚处于一片混沌的今天，我只好用玄乎的心理暗示来解释这两场结果的巨大差别：亲爱的朱指导，今后穿衣，请务必做到“黑白分明”。
我前天说过，如果不把日本队打出几个窟窿，教我夜里如何成眠。我只是忘了说，把日本打出几个窟窿的同时，咱自己身上的窟窿数量更应该严格控制，获胜的充分条件其实一点都不苛刻：设日本队身上的窟窿数为X，若中国队身上的窟窿数小于X（X是自然数），则中国队取胜。
这道看似简单的数学题，小伙子们解答得不够完满。日本队的莫名首发和上半场的领先结果让我成了单纯的傻子，让我真以为济科是个笨小孩，见过教练换阵容的，没见过教练这么换阵容的。还好，我的“假纯中毒”只维持了不到一小时的时间，加上半场休息，日本人在半个时辰内追平比分，之后淫笑离场。
天底下的笨小孩没一个是真笨。因为济科确信自己的球队是足球队，所以他不要求身高，不要求体壮，技术流球队的选材就这么简单：长了脚就行，扁平足或香港脚都无所谓，因为有脚就有进球，正如有了某个器官，就迟早能有孩子那样。
2比2的差距好大。当咱们还只能顶足球的时候，日本人已经在踢足球了，还有更严重的，当咱们的主力还只能顶足球的时候，日本人的替补已经在踢足球了。感谢郜林同学，从一个足球运动爱好者的角度，他的几个摆脱动作很帅，或者说，很不中国。
也有很中国的。比如说，女足好不容易跟日本踢成0比0，门将肖珍累到几乎虚脱；比如说，巴萨球星在中国球队面前始终保持着他们的敬业，于是紧跟着6比0的是9比0。我真不知道，我们该笑出眼泪，还是该哭出眼泪。
裴恩才没办法变成裴雅凯，朱广沪没办法变成诸葛亮，健力宝没办法变成大力神，谢亚龙也没办法突然变成取回足球真经的小白龙。路不在脚下的时候，路在何方。
拜托供电所的叔叔阿姨，在中国足球彻底开窍之前，每月的那几天，还是停电吧。（文 梁过一）
编辑：书香
